ウォシュレット使わない人アホやん

大悟「なぁノブ…。ウォシュレット使わない奴ってアホなん？」

ノブ「そんなことないやろ」

大悟「いや絶対アホやん。確実にこびり付いとるからな？ケツの穴の周りにこうビチーッと」

ノブ「汚ねぇなぁ！付いとるわけないやろ」

大悟「わし匂いで分かるのよ。こびりついてるやつがいたらもう、こういってから…こうっ！」ドン！

ノブ「おい大丈夫かぁ！？」

ノブ「面白いより心配が勝つっ！」

大悟「（よいしょっと…）」

大悟「ノブは使わんの？」

ノブ「まだウォシュレット！？もうええて！」

大悟「使うか使わんかだけ、な？」

ノブ「それ聞いてどうするん！？」

大悟「頼む！教えてくれ！」

ノブ「なんやねん気色悪い…まあ、使わんけど」

大悟「はい、アホ！絶対論破したるわ」

ノブ「なんでぇ！！」

大悟「フフッ…」

ボワーーン

？？「どうも、論破王です。あなたの『論破』の声に反応して、この場所に呼び出されました。」

ノブ・大悟「！？！？」

論破王「大悟さん、あなたですよ」

大悟「わし…？」

論破王「はい、そうです。あなた今ノブさんに『論破したるわ』と言ったでしょ？私が代わりに論破してあげますよ」

大悟「はぁ…なるほど…フフッ」

論破王「ノブさん、あなた、どうしてウォシュレットを使わないんですか？ウォシュレットを使えば、あなたが何回も何回も拭いてやっと綺麗になるお尻が、たったの一拭き、残った水分を拭き取るだけで綺麗になるのですよ？」

大悟「なぁ、ノブ…イヒヒッ…論破王の顔んとこ、どうなっとん？ニヤニヤ……排水溝や思ったわ…フフフッ」

ノブ「そんなわけないやろ！」

大悟「フフフッ…ほらぁ！あそこ！フフッ…排水溝やん！…フハハッ」

ノブ「…アッハッハッハ！！ほんまや！めちゃくちゃ排水溝やん！フハハッ」

論破王「何があなたを思いとどまらせているのです？恐怖心ですか？なんてことはありませんよ。だってあなた、シャワーを浴びたら肛門にも水はかかりますよね？それと何が違うんです？」

ノブ「フハハッ…その鼻？から口にかけてのとこ、どうなっとん！？そうはならんやろ…！あ、あぁ！今、今分かりそうやったど…！フハハッ…論破王さんもう一回喋ってください…フフッ……あぁ！…おぉ？あぁはいはい！そこに繋がって…アハハハッ！構造のクセがすごいっ！…フハハッ！…」

大悟「エラいことになっとる！…エラいことになっとんよ！…ギャハハッ！」

ノブ「その腕みたいなやつの動きはなんなん？…フフッ…たまに来るヴォーンみたいな……ニヤニヤ…その動き要る…？…ヴォーンていう…フフッ……いやそれやそれぇ！！それ何ぃ！？それ何ぃ！？…フハハッ！…そのヴォーンてやつ！！……ハハッ…それやめとけてぇ！！……ブハハッ！おい絡まっとるどぉっ！！ハッハッハ！…」

論破王「それともあなたを思いとどまらせているのは汚さですか？ノズルは普段収納されているのですよ？それが汚くなるわけないじゃないですか。逆にウォシュレットを使わずにトイレットペーパーだけで終わらせる方がよっぽど汚いですよね？」

大悟「おいノブ…フフッ…脇んとこ…イヒヒヒッ！」

ノブ「デカぁっ！Wiiぐらいデカイやん！…フハハッ……！？！？……おい！膝がジブリじゃぁ…！…アッハッハッハ！」

論破王「それともウォシュレットが環境に悪いとでも思っているのですか？トイレットペーパーを何回も使う方がよっぽど資源の無駄遣いですよ」

大悟「ノブ！…イヒヒヒッ…下半身が…！…フハハッ」

ノブ「おい何やそれぇ！！ゆずがハモりよんか！？…フハハハッ！おいおい！ちょっと！カメラさん見て！カメラさん見て！…腹はラスベガス！…フハハハッ…えぇ！？…ほんまどうなっとるん？ニヤニヤ」

論破王「以上の理由からウォシュレットを使わない人は頭が悪い、という結論が導かれます」

大悟「ギャッハッハ！もう帰ろっ！なぁ、ノブ！もう帰ろっ！」

ノブ「帰るかぁ〜…アッハッハ！」

……

論破王「おいスタッフ」

論破王「だから天の声で出せって言ったんだよ」