わしの暇つぶし

大学生です。暇つぶしにちょくちょく書いています。

なぜかエロく聞こえてしまう言葉達

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こんにちは。

 

実際はエロくないのにみんなからエロいと思われている可哀想な言葉達を集めました。

 

 

●際どいけどまあ無罪な言葉達

 

・マンホール

 

・挿入歌

 

ウルトラマンコスモス

 

・テンガン山

 

・祈祷

 

ナイチンゲール

 

・写生

 

・栗

 

マンドリル

 

小伝馬町

 

フェラーリ

 

萬田久子

 

・アナリティクス

 

・ちんすこう

 

・万華鏡

 

・フェラガモ

 

・桃白白(タオパイパイ)

 

カストロ大統領

 

ぶっかけうどん 

 

 

 

●完全無罪な言葉達

 

・初体験

 

・お掃除

 

・ホームランバット

 

・ナイススティック

 

・絶頂期

 

・外はサクサク、中はジューシー

 

・濃厚エキス

 

・ホテル勤務

 

・スプラッシュマウンテン

 

・初期微動継続時間

 

・会場総立ち

 

・ソフトタッチ

 

・装着完了

 

・ぴったりフィット

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よくある言い間違え集

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こんにちは。

 

ついついやってしまう言い間違えを集めました。

 

・×雰囲気(ふいんき)  ⚪︎雰囲気(ふんいき)

 

・×アボガド  ⚪︎アボカド

 

・×バーモンドカレー  ⚪︎バーモントカレー

 

・×ビッグカメラ  ⚪︎ビックカメラ

 

・×茨城県(いばらぎけん)  ⚪︎茨城県(いばらきけん)

 

・×京王井の頭線(けいおういのがしらせん)  ⚪︎京王井の頭線(けいおういのかしらせん)

 

・×ポルノグラフティ  ⚪︎ポルノグラフィティ

 

・×イマラチオ  ⚪︎イラマチオ

 

・×you got a クインテット  ⚪︎ゆうがたクインテット

 

・×ビアードパパ  ⚪︎山田孝之

 

・×オワコン  ⚪︎反町隆史

 

・×地球儀  ⚪︎ゴー☆ジャス

 

・×アディーレ法律事務所  ⚪︎ナイツ

 

・×暗闇  ⚪︎松崎しげる

 

・×東京スカイツリー  ⚪︎大林素子

 

・×ベンザブロック  ⚪︎綾瀬はるか

 

・×ナイジェリア  ⚪︎ボビーオロゴン

 

・×重機  ⚪︎吉田沙保里

 

・×アクテージAN錠  ⚪︎室井滋

 

・×地球温暖化  ⚪︎松岡修造

 

・×黒幕  ⚪︎及川光博

  

・×ランチパック  ⚪︎剛力彩芽

 

・×芸人  ⚪︎菊地亜美

 

・×セックス  ⚪︎石田純一

 

・×ミキプルーン  ⚪︎中井貴一

 

・×化け物  ⚪︎IKKO

 

・×原住民  ⚪︎ナオトインティライミ

 

 

ギャグセンスの磨き方

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こんにちは。

 

突然ですが皆さん、お待ち「ギャグセンス」が汚れた時、どうされていますか?洗濯表示を見ると丸の中にPが描かれたマークがあると思います。これはドライクリーニングを表すものですからご家庭での洗濯はできないということになります。ではクリーニングに出す時間がない時はどうしたら良いでしょうか。原始的ですが「磨く」のが一番です。

 

それでは手順を紹介していきます。

 

1.専用のクリームをお買い求めください。

靴を磨く時に靴磨き用のクリームを使用するのと同様、ギャグセンスを磨く時にはギャグセンス磨き用のクリームを使用します。使用しないという方が多くいらっしゃるようですが私はクリームを使用されることを強くお勧めします。クリームを使用せずに磨いた場合ギャグセンスに傷が付き、良くても蛍原程度、最悪の場合は藤森程度まで劣化してしまう可能性があります。初心者の方には「ギャグセンス磨きCream プラス」(花王)や「ギャグセンスcleaner standard」(LION)などが人気です。通の方には「ねっとり絶頂 ローションタイプ」(TENGA)、「淫乱笑神」(SAO)などが人気です。

 

2.磨く

クリームを用意したらいよいよ磨いていきます。まず布にクリームをつけます。(適当な布がない場合はビート板などで代用できます。)クリームの量はステゴサウルスの1/1000000程が良いと思います。クリームを薄く伸ばすようにしてギャグセンス全体に塗っていきます。30分ほど放置してクリームをギャグセンスになじませます。クリームが馴染んだら余分なクリームを舐めとります。クリームを舐めることに抵抗を覚える方が多いようですが必ず舐めとってください。クリームに含まれるデンプンが唾液に含まれるアミラーゼと反応してギャグセンスの表面にツヤが出ます。最後に塩コショウで味を整えたら完成です。

 

 

 

✳︎それでも汚れが落ちなかった場合、アディーレ法律事務所にご相談ください。過払い金が戻ってくる場合があります。

 

ドラゴンボール×芸人(フリーザ×ノブ、大悟、小藪、渡部)

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こんにちは。

 

今回はドラゴンボールのキャラクターが芸人みたいになってしまったということでお願いします。

 

 

フリーザ×ノブ・大悟

 

ノブ風フリーザ「やめとけぇ!53万じゃぁ!」

 

ノブ風フリーザドドリアばかぁ!」

 

大悟風フリーザ「いい加減言ったらええがな!子供もろとも殺したろか?」

ノブ「いいわけないやろ」

 

ノブ風フリーザ「ナメック語分からん!日本語でええ!」

 

ノブ風フリーザクリリンぐらい木っ端微塵になるやろ」

 

ノブ風フリーザ「おい虫ケラぁ!そんなことすなぁ!」

 

ノブ風フリーザギニュー特戦隊のクセがすごいっ…!!」

 

 

 

フリーザ×小藪

 

小藪風フリーザ「こんな感じで負けるのん?ってなった話なんですけど。半年ぐらい前にドラゴンボール探しにナメック星行ったんですよ。なんで?ってなるかもしれないんですけど当時ね、ナメック星にあるドラゴンボールを7個揃えたら、なんかわけわからん龍がファーン出てきて、願いを何でも叶えてくれるっていう、まあ胡散臭い話ですけどとにかくそんな噂があったんですよ。ほんなら僕も不老不死にしてもらおか、いうことで早速ナメック星行ったらね、ナメック星人の村長みたいな人出てきたんですよ。なんかこう、シワびっしーなってて、杖カツカツついて、わし、何でも知ってますけども?みたいな。イキっとんなこいつ思て。まあええわ、とりあえず話聞こ思てその人に聞いたら、なんか、「お前には渡さん…」みたいなことを言いおるんですよ。いや、これほんまにあるぞと、ほんまにドラゴンボールあるぞと思てとりあえずそこら辺のナメック星人ファーン殺したんですよ。そしたらそのイキった村長がね、スっとこう、渡したんすよ、ドラゴンボールを。さっきまであんなイキってたくせに。お前はドラゴンボールの器じゃない、と言わんばかりにイキってたくせに、周りの雑魚殺された途端スっと弱腰なったんですよ。もう笑けて、ほんま笑いそうなったんですよ。でもここは絶対わろたらダメじゃないですか。内腿キューつねって、「残りのドラゴンボールはどこですか?」ってこう、優しくね、聞いたんですよ。そしたらさっきまで弱腰だったくせにまたイキり出してね、「仲間は売れん!」みたいなこと言うんですよ。もうええわこいつ思て、ファーン殺して、残り探しに行ったんですよ。そしたら途中でね、スカウターがえらい反応したんですよ。誰やねんこいつ思て確認したらね、ベジータやったんすよ、あのカスの。放っとけ思たんですけどあいつがドラゴンボール何個か持ってるらしいてなって、一緒に来てたドドリアザーボン行かせたんですよ。そしたら負けたんですよあいつら、ベジータに。まあそんなこともあるやろ、いやないない!思たんですけどまあこれはしゃあないと。1人で集めますかてなった時に、またスカウター反応しまして、確認したらカカロットとかいうサイヤ人だったんですよ。また放っとこ思たんですけど、こいつの仲間のしょーもない地球人がね、いつの間にかドラゴンボール7個集めて、ほんましょーもない願いに使いおったんですよ。僕ヘタレですから、普段やったらそんなキレたりとかしないんですけど、さすがにこれはキレたろ思て、最終形態までファーンファーン変身して、地球人のカスをね、パーン破裂さしたんすよ。そしたらね、カカロットとかいうサイヤ人がイキり出してこうね、僕を倒すみたいなことをほざき始めたんですよ。こん時もほんまに笑けたんですけど何とかこらえて、シュッシュッとこう組手というか、殴り合いみたいなことになったんですよ。この時点では僕の方が全然勝ってるな、余裕やなという印象だったんですけどどうやら相手は、「20倍太陽拳」とかいう奥の手を持ってるらしいんですよ。なんかこう、速さとパワーが20倍なりますよみたいな。さすがに僕も5パーぐらい警戒はしてたんですよ。そしたらね、実は既に使てたんですよ「20倍太陽拳」を。さすがにこれはわろて、サイヤ人よっわ!思たんですよ。そっからサイヤ人のカスがね、なんか変な動きなったんですよ。何かを隠してるというか。一瞬ん?てなったんですけどまあええわと思て殺そうとしたらね、気付いたんですよ。ちょうど目の前にあった水たまりにね、ピッカー光った玉が映ってたんですよ。元気玉とかいう技らしいんですけど。気付いたには気付いたんですけどデカすぎてね、避けらんなかったんですよ。当たった瞬間衝撃やばいな思たんですよ。なんかこう、1秒間に1000回交通事故遭ったみたいな。死んだな思たんですけど家族おるから死ねんわ思たら何とか耐えられたんですよ。相手今どんな顔してんねやろ、勝ったと思たろうな思てファッて見たらもうバテバテやったんすよ。さすがに勝ったな思て一応警告したんですよ。「木っ端微塵にしたろか?あの地球人みたいに。」て。そしたら相手ブッチー切れて、「クリリンのことだー!」でしたっけ、なんか忘れましたけどそんなん叫んで、オーラみたいなんがファーンファーン出てきたんですよ。髪もさっきまで黒やったくせに金髪なって。よう見たらね、スーパーサイヤ人やったんですよ。さすがにちょっとめんどいな思たんですけど、まあ勝てるやろぐらいの気持ちで行ったら、まあまあ押されるんですよ。え、これまずいんちゃうの?思てるうちにめちゃめちゃ劣勢なってたんですよ。ちょっとやばいな思てヤケクソで気円斬撃ったんですよ。案の定というか、まあ普通にかわされて、もう一発かましたろか思て立ち上がろうとしたらね、「立つんじゃない!伏せろ!」みたいなこと言いよるですよ。いやこの死闘の中ね、命と命のぶつかり合い、最高の緊張感の中で、何を指図してくれてんねん、自分の心配せえよこのアホンダラァ!思てファッて立ち上がったらね、体スパーンッ切れてたんですよ。自分で撃った気円斬で真っ二つなったんですよ。自分で宇宙一宇宙一言うといて死に方だっさー思たんすよ。まあそんな話なんですけどね」

松本「えええええええええええ!!オチ弱ぁっ!」

 

 

 

・渡部×フリーザ

 

悟空「オッス、オラ、悟空!正直ここまですげぇと思わなかったぞフリーザ!スピードとパワーは、オラとおんなじぐれえか…!いや、ヤベェ…!もしかしたらオラ、ちょっと負けてっかもしんねえぞぉ…!
次回、ドラゴンボール超、『全開バトル!復讐のゴールデンフリーザ』!絶対見てくれよな…!」

 

渡部風フリーザ「 いやいやいやちょっと、悟空さん、何ですか今の告知?もったいよこんな素敵な話なのに!修行してる暇があったら告知の練習をしなさい!」

 

悟空「す、すまねぇ…笑笑」

 

渡部風フリーザ「まずフリーザという宇宙最強のワルがいて、こいつをスーパーサイヤ人となった孫悟空が死闘の末に倒して平和が訪れるんですよ。しかしなんと、こいつが「ゴールデンフリーザ」として復活して再び襲ってくるんですよ。こいつがもうめちゃくちゃ強くて、修行して強くなった悟空よりも強いぐらいなんですよ。もちろん僕たちは悟空を応援するんですけど、フリーザも信念とプライドをちゃんと持っていて悪役なんですけど魅力もあるんですよ。そんな2人の目が離せない戦い、男と男のプライドをかけた真剣勝負、ぜひご覧ください…!」

 

悟空「おお…スゲェ…!」

 

後藤「渡部風フリーザさんは何星人の役で出てるんですか?」

 

渡部風フリーザ「一切出ておりません。」

 

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相手を傷つけるあだ名集

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こんにちは。

 

あだ名は仲を深めるために有効な場合が多いですが一歩間違うと相手を傷つけてしまいます。そのようなことがないように、言ってしまいがちだけど言ってはいけない「相手を傷つけるあだ名」を紹介します。

 

・カリスマポンコツ

 

・陰陰陰キャ

 

・顔面国宝

 

・体毛ギネス

 

・良性ウィルス

 

・ジェントルブサイク

 

蛭子能収

 

・アグレッシブ優柔不断

 

・顔面仮性包茎

 

・日系ネアンデルタール人

 

・にらめっこの神

 

・ダイナミック恥部

 

・人生各駅停車

 

・歩く環境問題

 

・万事休す君

 

以上です。皆さん気をつけましょう

 

 

 

 

都道府県種族値ランキング(新ポケモン種族値一覧⑥)愛知県

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こんにちは。

今回は第100世代の新ポケモン「愛知県」の種族値などを紹介する。

愛知県(ノーマルフォルム)
H70
A60
B90
C70
D90
S80
計460
タイプ:ノーマル/はがね
とくせい:ばけのかわ

図鑑説明
愛知県
No.10006
広さ5154㎢
人口726万人
普段は名古屋の皮で身を守っている。皮さえ剥いでしまえばこっちのものだ。

図鑑説明に補足を加える。「都道府県の魅力度ランキング」第15位。全身を名古屋に包まれた状態では非常に強く、中部地方に敵は存在しない。名古屋を剥がされた状態では非常に弱く、ナガシマスパーランドフォルムの「岐阜県」にワンパンされるほどである。以下の複数の姿が確認されている。

 

愛知県(名古屋フォルム)

H100

A100

B120

C60

D80

S70

計530

タイプ:でんき/どく

とくせい:こいあじつけ(直接攻撃を受けると相手にHPの1/16のダメージを与える)

名古屋を強く押し出したフォルム。遠目から見ると強そうだが近くから見るとそうでもない。食べ物による攻撃を得意としている。得意技は「赤から」(ほのおタイプ威力100)、「コメダ珈琲」(あくタイプ威力100)「世界の山ちゃん」(ひこうタイプ威力100)であり、これらの技は最近「東京」にもよく効く。「赤味噌」を持たせると急所率が上がる。

 

 

愛知県(栄フォルム)

H60

A120

B50

C50

D60

S150

計490

タイプ:どく/フェアリー

とくせい:メロメロボディ

栄を強く押し出したフォルム。愛知県No. 1の繁華街。愛知で遊べるところといえば栄だけである。愛知の女子高生は「とりま栄行こ?」しか言わない。これを耳にした外国人観光客が観光案内所に「How to get to TORIMASAKAE?」と尋ねたのは有名な話である。また風俗、ホストクラブも多い。住民全員が風俗を経営しているという噂もある。

 

愛知県(豊田フォルム)

H75

A95

B100

C120

D90

S80

計560

タイプ:でんき/はがね

とくせい:でんきエンジン/じどううんてん(自分がひんしになったとき相手に最大HPの1/4のダメージを与える)

豊田を強く押し出したフォルム。愛知県の財源のほぼ100%がこの豊田市である。日本が世界に誇る企業「TOYOTA」を擁する。高い種族値を持つ強ポケモンだが、「矢沢永吉」の専用技「やっちゃえ日産」を喰らうと瀕死になってしまう。

 

 

じゃんけんの必勝法(複数人)とじゃんけんの起源

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こんにちは。

 

今回はじゃんけんの必勝法をお教えします。と言いましても一対一のじゃんけんはあまり得意ではないんです。勝率は大体8割ぐらいでしょうか。しかし三人以上で行うじゃんけんでは負けたことがありません。今まで幾度となく複数人じゃんけんをしてきましたが、負けたのは利き手が骨折していた時と喪に服していた時だけです。これらは実質ノーカウントなので無敗ということになります。それではさっそく必勝法を紹介しましょう。

 

1.グーを出します

初手は絶対にグーです。なぜかと言えばもちろん最初にチョキを出してくる人が一番多いからです。今ネットで「じゃんけん 必勝法」と検索すると大体「最初はグーを出してくる人が一番多いから第1手はパーを出すべきだ」みたいなことがあります。しかし進研ゼミ小学講座の付録本「はてな発見ブック」には「最初にチョキを出してくる人が一番多い。」と書いてあります。僕は小学生の頃にこれを読んで以来ずっと第1手はグーを出すようにしています。グーを出してパーを出されたらどうするのか、そう思いましたか?それは大きな間違いです。第1手にパーを出せる人間など存在しません。なぜならチョキが怖いからです。チョキに狩られる恐怖を振り切ることはできません。小学生の時に一度だけ、ある生徒が最初にパーを出してしまうという事件が起こりました。その生徒はもちろん相手にチョキを出されて負けてしまいました。その日からその生徒はチョキになってしまいました。顔、体、言葉、住所、氏名、性別、信条、趣味、全てがチョキになってしまいました。石を見ると過呼吸になってしまうので川遊びには行けませんでした。紙を見ると暴走してしまうのでペーパーテストは受けられませんでした。

 

2-a.(1手目でグー、チョキ、パーの全てが出揃ってあいこになった場合)次はチョキを出します。

 

2-b.(1手目で全員がグーを出してあいこになった場合)次もグーを出します。

 

これにより少なくともあいこに持ち込むことができます。

 

3.場の雰囲気を掴めるようになってきます

絶対に負けない手が自然と分かるようになります。ここまでくればあとは相手が勝手に脱落していきます。ふざけているようですがこれは大マジなんです。

 

 最後にじゃんけんの起源を紹介します。「最初はグー」を考えたのが志村けんであることは有名ですが、じゃんけんを考えたのは志村けんではありません。逆にじゃんけんが志村けんを考えたとまで言われています。では誰がじゃんけんを考えたのでしょうか。実はじゃんけんは江戸時代にオランダの商人から輸入されました。当時は食料品として取り引きされており、塩焼きにして食べると美味しかったそうです。じゃんけんを最初にゲームとして扱おうとしたのは伊藤博文であると言われています。天皇から、少人数でも大人数でもできる面白いゲームを考えてくれと頼まれていた伊藤博文でしたが、全く思いつかずに困り果てていました。ところがある日、風呂に入ったところ、浴槽から水が溢れ出すのを見てゲームとしてのじゃんけんを思いついたそうです。嬉しさのあまり「分かった!分かった!」と叫びながら裸で外を走り回ったという伝説も残っています。当時食料品として流行っていたじゃんけんをゲームと扱うことは極めて異端な考えであり、周囲からの反発は半端なものではなかったと言います。Twitterアカウントが炎上し、アカウント削除に追い込まれたという記録も残っています。伊藤博文がそれでも初代総理大臣になれたのは天皇にじゃんけんで勝ったからだと言われています。

 

今回は以上です。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。